有一些場景下，感情就像呼吸一樣，自然而且必須。你不會懷疑為什麼是這樣，不會害怕它會不會造成傷害。你需要，所以呼吸，而不是為了別的人、別的事而猶疑、抗拒。

只是當場景消失之後，到底要怎麼面對那種尷尬的氣氛、以及自己的需要？

你比擁有之前更孤獨、比空無一物更虛幻、比平淡的生活更乏味。可是你還是開不了口，因為，你把生活當成賽局、把愛情當成兵棋；不會勝利的仗你不打、沒有意義的純真只是愚蠢。

所以終將，這又是一個等待著褪色的回憶，等待封存到看不出自己的倔強，再拿出來惋惜…。

最近發生了很多事，差不多都是讓我覺得很心力交悴的。在別的地方已經說了太多，所以不想在這邊再提。

只是重新思考起"伴侶"這個角色的意義。我問朋友說，假如這一輩子會愛上妳的人排成一排，每一個最長妳可以和他相處三天，三天內妳得決定要不要他，不要的，放棄了就不能後悔；妳也不知道後面還有幾個，遊戲規則就是這樣；而妳第一個，就碰上覺得很不錯的，妳會就這樣選擇下去嗎？

最近碰到許多讓我覺得心動的女孩子。我不知道不斷的心動是不是表示寂寞已經到了極限，但卻清楚的知道承諾的殺傷力。向前踏一步，彼此的苦痛也就更加緊緊相繫。

只是我真的很累；很想找個擁抱，找個可以安靜的地方，找個被瞭解的地方。

找個我可以為她，而忍耐這一切的人….。

在她轉身之前，我幾乎要屏住我的呼吸；是她嗎？不會這麼巧吧？不過也不是沒有可能，那個店員身上有她的影子，也許，只是也許，她們還是姊妹也說不定。這樣就說得通，為什麼我對她有一見鍾情的感覺 — 只是把過去的感情投射在另一個相似的形體身上罷了。

已經兩年沒見了吧。如果不是見到她的話，或許倒已經忘了自己的痛、自己的傻。傻的我，想要安定的我，在谷底的我，望著她，以為找到歸宿。她迷糊卻不傻，溫柔卻不軟弱，輕輕的把我推開，用她無奈時仍然不改的笑容說，不，我不想。

你以為你在乎的條件很多，但，不，在她面前，條件是不存在的。也許，就因為她完全不符合你曾經設下的種種限制，所以看起來是多麼的瘋狂。你相信巧合，她卻不搞曖昧，用你無法反駁的語調說，不，不是那樣的。你倒懷念起那個整死你的小妮子，至少讓你茍延殘喘個好幾年。

也許轉過頭來我就會變成石頭；也許轉過頭來我的心就會再碎一次。我想要碎、我寧願變成石頭，只要妳想的話….。

只是她不想；而她，也不是她….。